quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Conheça os Batuqueiros - Carlos França

Capitão Nascimento nasceu no meio da Segunda Guerra Mundial filho de um oficial alemão e de uma enfermeira loira gostosona, ele viu que os alemães estavam se fud*#endo com os franceses, chegou pro general, que estava brincando com tanquinhos e soldadinhos de chumbo, e gritou para ele: "Sr.Schliefmann, o senhor é um fanfarrão! para de brincar com essas porra de soldadinho, e manda os tanques pra cima dos franceses!!!" O general mandou os tanques para cima dos franceses, e os alemães venceram.
Depois da guerra, Nascimento foi para os EUA, tomar umas Buds, comer umas loiras gostosonas, depois metralhar uns mafiosos. Em dois minutos a população mafiosa diminuiu 99.999%(só sobraram o Poderoso Chefão, o Scarface e o Costello), graças a atuação do glorioso capitão.
Logo depois ele veio clandestinamente para o Brasil pois descobrira que aqui haviam muitas pistoleiras e pensava que poderia montar uma tropa. Mas, antes o Capitão Nascimento trabalhou como ascensorista em um predio da rua Alvaro Alvim no Centro, só que mandaram ele embora porque era um cara muito estúpido. Sempre que faltava luz ele chegava na fila do elevador e dizia em voz alta "Vai subir ninguém! Vai subir ninguém. Vai ficar todo mundo aí quietinho!"
Logo em seguida ele teve um período de estágio como controlador de vôo. Nesse periodo, ele viveu a crise nos aeroportos brasileiros e transformou-se no até hoje impaciente Capitão Nascimento onde foram geradas todas suas frases famosas:

"Ah, é co-piloto? SABE VOAR co-piloto!!??"
Capitão Nascimento, desesperado na Ponte Aérea, durante o Apagão Aéreo

"Vai fazer o que com esse avião? Vai voar? Vai enfiar no c*#?"
Capitão Nascimento para mocinha do check-in da Tam

"Aeromoça, traz o saco!"
Capitão Nascimento pedindo para a aeromoça da Gol mais um saquinho de amendoins

"Vai subir ninguém! Vai subir ninguém! Vai ficar todo mundo ai quietinho!"
Capitão Nascimento sobre Airbus com reverso pinado

"QUEM MATOU ESSES CARAS?!!!FALA!!FALA!!!FALAA!!!! FOI A PISTA??? FOI A PISTA É O CARALH@#* TA ME OUVINDO?? QUEM MATOU ESSES CARAS FOI VOCÊ, SEU VIAD*!!! SEU MACONHEIRO!!! SEU MERDA!!! A gente vem aqui desfazer a merda que VOCÊ faz!!! É VOCÊ que financia esta merda! SEU VIAD*#!!!"
Capitão Nascimento ao Presidente da Infraero sobre acidente de Congonhas

"Eu mandei parar de cantar, não parar de voar!!!"
Capitão Nascimento sobre comercial da Gol

"Os Srs. deixam seu coordenador muito feliz..."
Capitão Nascimento sobre Ministério da Defesa

Decepcionado com o sistema, resolveu fundar um batalhão de soldados de elite da mesma qualidade dele: o BOPE.
Logo após a fundação do BOPE, ele tratou de arranjar um bando de desocupados, dar uns tapas neles e fazer deles os 300 do Rio de Janeiro. Olha o treinamento que ele dava pros marmanjos desocupados que seguiam ele:
  • Aguentar a pressão do Capitão Nascimento. 
  • Aturar 1 ano de Smith no Quizomba 
  • Passar pelo detector de metais do aeroporto carregando uma .50 no bolso sem fazê-lo apitar. 
  • Atirar de AK e acertar a própria cabeça a 35.352 km de distancia 
  • Desarmar uma granada, já sem o pino. 
  • Ler 2 livros do Paulo Coelho sem tentar o suicidio. 
Para se ter ideia do rigor da prova, todos os personagens do X-Men foram reprovados.
  • Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento. 
Chegaram pro MacGyvere falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias para construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia para China e matar 100 terroristas para chegar até o coelho.
Daí pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. Ao que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo, senhor 05? o senhor tá de sacanagem comigo? O senhor acha que eu tenho um dia inteiro para perder com a porra de um coelho, senhor 05? O senhor é um fanfarrão senhor 05! O senhor é um mu-le-que! MU-LE-QUE senhor 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede para sair!!! Pede para sair dessa porra!!!
Em menos de 10 SEGUNDOS já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia, o Shrek, e o monstro fumaça do Lost. Daí ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a doze aí!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
Cansado mais uma vez de lutar contra o sistema, ele encontra um grupo que “ batia” muito. O som “daquelas porradas” fez seu coração pulsar.Logo identificou-se com outros superherois. Se encantou com aquelas “batidas” e juntou-se ao Desliga da Justiça.Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
Capitão Nascimento com o gesto que aprendeu com seu Mestre. 

Capitão Nascimento estaciona seu veículo para ir a praia em um fim de semana de folga.

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